僅是一米蟲。

新年快樂。

去年…這樣說也怪怪的。

這段日子來，發生了許許多多的事情。

老實說還有點難以置信。

喜歡上三次元的女子團體，為了不相干的女性又笑又哭泣，為了她們熬夜通宵，為了她們爆肝寫作。

因為她們、認識了一些朋友，而且看清了自己能力的有限，了解了自己的微小與脆弱。

藉由一些事，從對成員的無感轉為厭惡，卻又因為一些自己的想法，慢慢的將那感覺重新推回無感的邊緣──不是很困難、但也不簡單，人的感情向來很難控制，所以即使至今，我也依舊認為…

當初會厭惡那位成員，是理所當然的。

一個人的惡感很容易被影響，取決於與那人有關無關的、週遭人的身上，也許正是因為這樣、才會讓另一些人感到不解，甚至是與我產生距離。

嗯，沒事的。

每次都會在這種時候，給予自己打氣。

我很堅強的。

可以自己做出決定了。

可以熬過一些親人離世的苦痛，所以、很足，很夠了。

我很堅強的。

不會被自己的作品給影響，縱使有過噩夢、也是虛無，我很堅強的。

作品的發布、引來與幾位無相關的人的筆戰，老實說、如今仍然對其感到不解…一個人的內心、想法、舉止、對應，如果真是那麼簡單的能用言語描述…

那麼，又何來的揣摩呢？

雖說謠言止於智者，可若無起頭風、又怎能將其帶起，飛往他人之地？

評論、不是不能接受，而是好奇、關於這類對一真實存在的人物，對那不曾做過的事蹟、不曾存在過的環境，會有何行為舉止與想法…揣摩、思考、然後下筆，縱使有帶入自己的私心，可在內頭人物的對應上，還是自認為已經做到了當下的最好選擇。

已經和對方強調了。

我，不是神。

我無法去站在同那人一模一樣的角度與方向，去看待一件事情──無法猜出讀者心中的那人、到底又是怎樣的表達方式，又或是怎樣的、去生活在各式各樣的劇本裡──成員們，如那麼容易便被支持者們猜測出想法與行徑，那麼、世界上就不會有那麼多的玻璃心了…

阿醬的畢業、引發出來的玻璃心支持者們，在那人的眼中、是否又像是偽飯、亦或是名為黑的存在呢…？

會對此、不禁感到好奇…畢竟，那些支持者們，也無法揣摩同樣的、女子團體裡的成員的性格與想法，不是嗎？

我，不是神。

只能用這些年來走過的苦痛與快樂，用不怎麼靈活的大腦，運轉著。

然後、站在自己所寫下的劇本中，試圖去揣摩出、在當下的環境裡，這些誕生出來的存在們、又會是有著如何的想法與心境──早在生存背景不同時，便已經表示出、這個她，與站在舞壇上的她，不同。

所以，不明白…

對於妳是否曾在？的這篇文，被從人的性格的角度去批評，說實在的、有點打擊…

當然、不看的讀者，更多。

這些、其實都沒有關係的。

只是，想把自己的感受…以及一些體會，表達出去而已。

在求學的過程中、我失去了親愛的親人。

我曾將那感情不放在心裡，只因對方是為長輩、是嚴厲的，過分的，又是溫柔、卻不擅表達的…

是在我準備上學時、接到了來自於另一位親人的電話──並不是家人，因為他們太過溫柔、不忍讓我分心，所以，並沒有在第一時間告知。

走了。

我將對這的遺憾，寫在文章裡。

曾說出『我出門了』，可卻沒能將『我回來了』說出口。

即使是至今、過了許久，仍然會因此而哭泣。

我感覺自己，還是沒能回去。

親人接二連三的出事、家人頻頻入院，長兄放下工作回到家族事業幫忙打拼。

而我，人在外地。

將親身感受到的苦痛寫入文中、個人認為，這已經是站在很好的立場去書寫，應該、這些感情，是正確的。

我的體會，我的成長，還有…見證過的、一些生活方式，妳是否曾在？…是我自寫作以來，最為令我感到痛苦、卻也是最為印象深刻的，一篇文章。

裡面存在們的成長、就像是另一個，自己一樣。

然後，這樣的自己，被否定了。

『廢物』什麼的…

網路、縱使只是網路，冰冷的、遙遠的，陌生。

可是、一個人的素養，以及學習到的行為，還是會不知不覺的表現在口語上──我還尚未成熟。

但，至少能克制自己，別再如現實生活般、那樣的，將醜陋的語言與字句，用力的扔在他人身上──理智，很不好捕捉。

禮儀…又是去哪了呢？

從有好感、被逼迫的不得不去漠視，也許這般的行為，對那些『真正』的支持者而言，才是好…的？

網路上有著許許多多的文章，如不喜、那成員也還有著無數的支持者們願意去替其寫作…可如遇上一不喜的內容，就要讓作者去轉換對人的印象與想法，否則便是那般的…打壓？

那麼，我也就真不知道，該說些什麼才好了。

喜愛，到隱隱的排斥，而後淡去。

喜愛的成員依舊，可這位成員是否與那位成員相好、對我而言，已經不是那麼的重要…畢竟、管的越多，傷、也越重，這種喜愛的方式，很痛呢。

在網路上、被說自己其實是個黑…這樣的言論老實說，有些可笑。

但反過來想想，也許也真是那樣…畢竟、不是最喜愛的，所以…那位成員無論怎樣、即使是被爆出醜，亦或是其他讓人感到厭惡、骯髒的內容，我似乎、也不怎麼介意…頂多、就是在噗浪上表達感想幾句，而後拋到腦後。

這樣的行為，也許也算是個黑吧。

只要這般想了，心也就順了…

即使幾位朋友讓我別在意，心、還是歪了呢。

畢竟我不是神，會寫作出那般起於黑暗的文章，本身、內心的一些想法，早就扭曲。

會想要用過份的方式去對待那些莫名奇妙的人…太過曖昧的發言讓人厭煩。

會想要在砍去對方的雙腿後、對他們說道：『為了賠償、我來幫你吧？』的，把手指從中間剖成兩半，讓四肢的指數回到正常的２０這數量。

會想過讓對方的身體來替自己掃盲，想知道眼球用美工刀輕輕一劃之後、那內頭的內容物，會是怎樣的方式去展現在眼前。

會想說把那些人的筋給挑去，置於鐵軌旁、一點一點的往鐵軌中心移，每日遭電車輾壓的部份逐日增長，卻不在第一時間死亡。

但是這些，不能做到。

很多很多的，噩夢。

裡面的想法，死法，都想試試…可是自己怕痛、所以，想找人來幫忙…

不過，不太可能呢。

人生很正常、很幸福，只是想法有些扭曲而已。

帶著從親人長輩那學習到的禮儀，我不擅將那些惡言出口…甚至是讓人有種，很好欺負的感覺。

是的，是的。

畢竟，充其量的、我也只能在腦袋中，一次一次的，將那些不喜的人，虐殺。

嗯…這麼想，似乎早在國小五年級時，就有過、要將補習班老師給殺害的想法。

從開頭到現在，在說到親人過世那邊有些落淚，可到最後這邊、卻是笑了出來…心、到底是從何時起開始病態的呢？

不知道呢。

不過，還是很想動手呢。

要忍耐喔。

我很堅強的。

…這麼說感覺有點讓人毛骨悚然。

嗯，基本上我還是很乖巧的…反正在社會上、除非是親人死全且沒生存慾望，否則不會去執行的呢。

再多的打擊，也許會消沉、但不痛喔？

畢竟，心已經破破爛爛的，再捅一刀，也沒差別了呢。

然後，請讓我在夢境中，將那些不喜的人、通通虐殺吧。

這已經是現在能做到的，唯一一件事了呢。

…所以，眼球用刀劃過，流出來的到底是液體…還是類似於果凍的內容物呢？

感覺不新年快樂，不過看到底的讀者、或者是朋友，亦或是也許會看的汪兄。

新年快樂！

汪兄如果看到了，順便幫我把紅包收收後給汪娘吧。

反正汪回家也不怎麼買東西，前幾次給的一千、還沒用呢…給汪錢也不知道該怎麼花呀…

希望今年順利。